Querer llegar y no saber a dónde, ese es el problema con las personas, vamos buscando un éxito que no sabemos cuál es, porque no sabemos en realidad lo que queremos, porque llamamos éxito a aquello que los demás dicen que lo es. Un día llegue a ese éxito que todos los demás querían y me aburrí, me aburrí tanto que termine haciéndome un costado porque no podía disfrutarlo más, porque me resultaba una idea vana que quería dejar conforme al ser social, ese que deja conformes al resto y nunca se satisface como es debido. Quizá la tristeza de hoy se deba a eso, a la debacle por la que pasa mi ser social, no mi yo interno, el cual está intacto y en paz. Es mi ser social el que está destruido en mil pedacitos y no se puede volver a armar, porque se siente poca cosa, triste, apagado, no puede florearse frente a los otros seres, no, ya no mas, al menos por ahora.
Y quizá en algún momento alguien se dé cuenta y pregunte qué pasa, porque estas así, quizá… uno nunca sabe.

Por el momento el ser social está rompiendo de a poco al ser humano.

Un cuarto de siglo.

Un cuarto de siglo no se cumple todos los días y es un buen momento para ponerse a pensar, reflexionar y buscar eso que uno no encuentra.
25 años pasaron de aquel día en el que me trajeron a este mundo y empecé a vivir, experimentar, ser feliz y sufrir.
Hoy me paro y miro el pasado y enfoco hacia adelante, hoy ya no tengo ganas de sufrir por penas ajenas, quiero derramar lágrimas por mis propios errores. Quiero dejar de ser el fuerte, el que nunca se rompe, el que tiene la palabra justa en el momento preciso, necesito ser al que le dan un abrazo porque lo ven frágil y no pasar desapercibido porque es fuerte y lo puede todo. No quiero escuchar, quiero que me escuchen, no quiero gustar, quiero que gusten, poder encontrar a ese alguien que esté ahí cuando necesite un abrazo, a quien llorarle en el hombro y contarle mis penas, hoy no tengo ganas de ser ese hombre fuerte que siempre fui, que siempre esta, el que se hace cargo y pone el pecho.
Hoy quiero ser frágil y quiero romperme.

Hay momentos en que sentis que la panza te tiembla, que se te hace un nudo en la garganta y no sabes que hacer. Inseguridad le dicen algunos , otros miedos. Yo trato de llamarlo “Crecer”, esas ganas de ser y no aparentar, de querer dejar de inventar historias mágicas que dejen contento el entorno, de decir lo que quieren escuchar.
En esos momentos a veces buscas un apoyo que no encontrar y cuando crees hacerlo esta encontra de tus propias convicciones. En esos momentos te quedas quieto y ves como el mundo sigue girando a un a pesar de tu dolor, observas a todos girar y vivir en sus mundos en sus dudas que ingenuamente crees vanas, y vos, ahí quieto, esperando a que te vean sin que nadie se de cuenta de tu existencia.
Crecer, madurar es eso, que te tiemblen las piernas ante riesgos nuevos.

"Te toca actuar
Mas que actuar
Hay más de mí
En un mundo encerrado"

Un tropezón no es caída.

“Un tropezón no es caída” es una frase hecha, muy vieja quizás, pero si la podemos abstraer podemos pensar en que tan cierta es.
Vengo con un par de meses que no puedo decir que son los mejores, podría hasta decir que vengo en picada, pero, ¿Qué tan cierto es? Hace unos años atrás, sin haber madurado casi nada podría haber dicho que toque fondo, pero hoy, con 24 años, que, aunque no lo parezca, muy bien llevados, puedo decir que fue un simple tropezón, un impas del cual aprendo, crezco y maduro.
Tengo en mi conciencia una pelea entre el Matías social y el Matías emocional, el primero cree que todo esta mal, que fue el culpable de los hechos, el otro se siente muy bien, se saco un peso de encima y no siente culpa.
Y así estamos, viviendo en medio de un tropezón que no me lleva a tocar fondo, simplemente me da un espacio.

“Y al final camino solo y aunque de vueltas no hay vuelta atrás”

Un día se te secan las lagrimas y dejas de llorar, le perdes el miedo a la muerte y gana en respeto la vida. Eso se debe a las trabas del camino, esas trabas que uno tiene que aprender a sortear y darle el lugar que se merecen, no poniéndolas en una cajita y llamándolas miedos sino, cargarlas en una mochila y llamarlas experiencias. El otro día me hicieron Reiki y me dijeron que el dolor que llevo en la espalda son presiones, cosas que cargue con el tiempo y que me va a costar soltar.
Reconozco que todo eso es cierto, pero lo que no le puedo hacer entender a la gente que las cosas que me pasaron no las llevo como pesares si no como experiencias, cosas de las que aprendí, cosas que voy a tratar de no hacer. Debo decir que con apenas 24 años viví mucho, mucho más de lo que algunas personas podrían llegar a tolerar y ante las que flaquearían ante el primer golpe.
Todo esto me volvió duro, una piedra que para hacerla sentir algo, moverle una emoción tenes que saber tocar ese talón de Aquiles tan difícil de encontrar.
Hoy no le tengo miedo a la muerte, mucho menos a la vida, no lloro pero debes en cuando no me vendría mal largar una lágrima al mar…

A veces.

A veces el reloj Biológico te suena y te dice que ya es tiempo para que dejes de estar solo, que se acabo eso de tener que andar llorando las penas solo por un rincón y que tenes que al fin compartirlas con alguien. Pero bueno, el problema es que es eso, un simple reloj, que no entiende de sentimientos, de humanos, de sensaciones y de planteos. Reconocer que uno esta cansado de estar solo no es fácil, poder decirle al mundo que el Simple acto carnal de compartirse no alcanza, que necesitas ese extra, esa cosa llamada cotidianeidad que no te lo da un revolcón con la persona que tenes sexo ocasional.
Por lo general me suele pasar que caigo en esos bajones anímicos donde quiero dejar de estar solo, pero bueno, soy complicado… primero esta mi situación, mi ideal de lo que quiero que siquiera se si existe o si existirá, después el tema es que me vivo enamorando de las personas equivocadas, no por que quiera sino por que la vida es así y los sentimientos no se manejan. También esta el tema del estereotipo que uno piensa que es y no es así, pero no me parece el lugar adecuado para tomar ese tema.
Y por ultimo y mas importante… Ando con el corazón derrotado en varias batallas que espera una guerra que no esta seguro de ganar.

Desde arriba de mi nariz.

¿Quien no sintió alguna vez que su mundo se derrumba? Esa sensación que mezcla inseguridad con desasosiego, esa inestabilidad del alma que te hace sentir solo y sin rumbo, sin un punto de partida ni un lugar donde llegar. Donde te sentís solo.
A mi me suele pasar y en algunos aspectos siento que se me genera una presión mas grande por que en algunos aspectos varias personas dependen de mi, no se hasta que punto eso es cierto, aclaro, es una sensación. Buscas en quien apoyarte y te das cuenta ahí, solo en ese instante que la gente esta más preocupada por vos que vos mismo.
Ese es el punto, esa es la cuestión, en mi caso trato de no mostrarme débil por que trato de mirar desde arriba de mi nariz, ver un poco mas allá y tratar de tener perspectiva.

Remembranzas.

Nos vivimos buscando entre los seres humanos, ya sea por afinidad, amor o simplemente comprensión.
A veces esas búsquedas se vuelven interminables llenas de pesares que nunca llegamos a comprender, las cosas siempre se complican.
Pero que es una búsqueda?, en que se basa?, eso es algo que uno nunca termina de comprender, entonces en ese recorrido se encuentran miles de cosas que al fin y al cabo se unen para formar aquel todo que es lo que nos impulsa a incrementar el espectro de aquello que antes era tan simple, tan fácil, no nos damos cuenta que lo esencial de esa búsqueda está enfrente de nosotros, si, esto suele suceder seguido. Por esta razón y en la mayoría de los casos, dejamos de buscar solo para que nos encuentren.

Èxito

Tener un buen pasar económico, excelente presente laboral y una carrera universitaria bien encaminada seguramente son las premisas exigidas para ser una persona socialmente exitosa, sin querer pecar de egocéntrico tengo esas tres cosas pero para mi no es suficiente. Un día sin querer me deje llevar por la realidad y me jugué, me jugué por aquello en que creía y me di la cara contra un muro enorme. El pelotudo otra vez se volvió a enamorar.
Quise adaptar esos sentimientos que llevo desde la infancia a los tiempos que corren, a los nuevos medios de comunicación, a la era 2.0 y todo lo nuevo que anda dando vueltas por ahí. Me mostré, deje fluir sentimientos y Salí lastimado, como siempre hecho un papel frágil y ligero hecho un bollo. No, no es que me hayan lastimado, es mas lo hice yo solo.
Tener amor para dar, demostrar que uno lo tiene no esta bien visto, es un error, la gente te castiga, hoy tenès que ser un ogro sin sentimientos, un monstruo superador de todo lo que te hace humano, un ente, un robot. La era de los ideales ya fue, ahora lo que importa es aplastar cabezas.
Perdón por este arrebato de humanidad, es que me pasa eso, quiero y no puedo demostrarlo, no me dejan, piensan que uno molesta, estorba, la realidad hoy en día es un mal, es un cáncer social, hay que mostrarse mas allá de eso, frió y fuerte como una montaña.
Perdón si alguna vez quise, me disculpo por si alguna vez llego a querer, no es a propósito, pasa que a veces la humanidad me gana.
No me enamoro mas, espero esta vez poder cumplir con eso.

Toda mi vida fui una persona poco sociable, pero no por ser asqueroso (que de hecho lo soy, y bastante con la gente que no me cae bien) Sino porque le tenía fobia a la gente. Por qué? No lo sé, puedo encontrar muchas razones, como por ejemplo que en la primaria haya sido el punto de la clase. Sí, yo era el boludo al que todos jodian, al que forreaban, le pegaban y le bajaban los pantalones, deteste la época en que la moda era pegar trompadas en las bolas, los Corkis de mis compañeros lo hacían entre ellos. También era el que tenía amigos solo por que tenía computadora. En fin, todas esas cosas que aun nerd le suelen pasar. Muchos psicólogos y defensores de las buenas costumbres dirán que si digo que todo eso fue culpa mía es por el hecho de que ellos me hicieron sentir culpa. Sepan señores que no es así, realmente la culpa la tuve yo. Yo me dejaba forrear, yo dejaba que me boludeen, yo dejaba que hagan todo eso conmigo , quizá haya sido una estúpida forma de sentirme querido. Con el pase a la secundaria y tener que cambiarme de colegio creí en la posibilidad de un cambio, y contra todos los pronósticos, lo logre, cambie, me aprendí a defender y nadie más abuso de mi. Me hice popular, les juro que era de los populares en el colegio y empecé a hacer eso que tanto odiaba que me hagan a mí…
Un pelotudo diríamos, pero me hacía sentir bien…
Sepan que no lo hacía con intenciones de lastimar, sino que jamás lo hice, me daba bronca ver a esos pelotudos dejarse usar por gente que se cree superior y nunca lo fue, cuando el ser querido y aceptado pasa por uno y no por los demás, no te tienen que venir a decir si tenes derecho a ser querido o no, si podes encajar o no, uno tiene que imponerse, siempre, desde un buen lugar.
Los nerds son maltratados por que se dejan maltratar, en mi mundo gracias a dios logre darle una vuelta de tuerca y lograr que los nerds tengan onda.
Igualmente a pesar de eso, todavía no pude superar del todo mi fobia social.

Twitter

Dije que nunca iba a hablar de esto, pero lamentablemente me toca la nefasta tarea de tener que hacerlo acá.
Hace un par de meses me abrí una cuenta en Twitter ( ni en pedo se las doy) y realmente al principio no le di mucha bola, pero con el tiempo me empecé a encariñar con esa red social, le aprendí a tomar el gusto, el ritmo y acá estoy.
Lamentablemente hay mucho pelotudo suelto que piensa que lo que lee es uno en verdad, pero no, por lo menos no es mi caso, soy otra cosa, si proyecto un montón de cosas que en la vida real nunca diría, pero es todo lo contrario, bueno un asiduo lector de este blog podría dar fe de eso.
Me rompen mucho las pelotas las personas que te viven juzgando por lo que leen, te critican, no entienden, acaso esa gente nunca fue feliz? Nunca tuvo infancia? No se divirtieron con las cosas prohibidas que no se pueden o podían hacer?
Capaz que ser feliz les da vergüenza, les encanta criticar a la gente que no tiene inhibiciones, proyectan sus ansiedades y sus miedos para con los demás… no se, se me ocurren tantas cosas.
Y si , sepan que los que mas Twitteamos somos los que mas vida tenemos, por que tenemos algo que contar, algo que decir mas no sea un juego, un intento de recordar esa infancia que ya no esta, ya no vuelve, prueben quizás salgan de sus rutinas mas contentos.

Aprender a aceptarse es la tarea mas difícil del ser humano, si uno no se acepta jamás va a lograr la aceptación del otro.
Quererse es algo que a muchos nos cuesta, a mí en lo particular me cuesta demasiado, no soy muy querible conmigo mismo y lo termino, lamentablemente proyectando en los demás.
Es aprender a bajarse del ego, bajar las defensas y decir lo que a uno le pasa, plantearle los problemas, deseos, necesidades y frustraciones.
Últimamente se me dio por quererme y pensé que iba a ser algo lindo, muy lindo, pero no, me duele mucho. Igualmente es como sacarse un peso de encima, para hacerlo mas viseral y entendible, viste cuando vas a cagar después de aguantarte mucho las ganas? Bueno, eso. Cuando salís del baño te duele un poco la panza, sentís un vació impresionante que de a poco empegas a llenar, bueno. Eso estoy haciendo.

Quien no ha puesto una etiqueta alguna vez a las personas? Si eso , etiquetas, cuando te llaman puto, torta, negro, pelotudo, nerd. Etc.
Yo lo hago si, y saben qué? Las detesto. Detesto los motes, el tildar a una persona por un acto a una circunstancia en particular. A mi particularmente me viven poniendo etiquetas, es mas creo que ya usaron todas las conocidas y las que se están por inventar, no tienen idea de las cosas que pasan por mi cabeza ni la tendrán.
El poner etiquetas creo que es un mero acto reflejo de aquello que no nos animamos a ser por una simple demanda social, tildamos al nerd de nerd porque tenemos miedo a ser uno de ellos, o quizá lo somos pero preferimos señalar al otro antes que señalarnos a nosotros mismo. Tildamos al puto de puto por que le tenemos miedo, tememos de que se enamore de nosotros y en algún momento nos guste. Por eso ponemos etiquetas, por que preferimos hacérselo a otro antes de que nos lo hagan a nosotros.

Viste cuando llegan los parciales y se yuxtaponen un montón de ideas en la cabeza? Bueno, sale esto.

PRIMAVERA

El 21 de septiembre de 2007 siete tenía una entrevista de trabajo a las 16 hs en Capital, por ese entonces laburar en la librería de la esquina de mi casa, la dueña es amiga mía.
Como todas las mañanas me levante para ir a trabajar, desayune, me bañe, me cambie y Salí. El día anterior fue el día del jubilado, pensé que llamar a mis abuelos después de almorzar para saludarlos estaría bien.
Promediando la mañana (eran como las once) mientras tomábamos mate con la dueña del lugar y hablábamos sobre lo lindo que estaba ese día de primavera llega al negocio quien era en ese momento la pareja de mama. Me dice que vaya a casa urgente que mi abuelo había tenido un accidente. Al llegar la encuentro a mi vieja en el baño con lágrimas en los ojos y me dice que mi abuelo se había muerto. (No señores, aprendan la gente no fallece, la gente SE MUERE).
Me quede atónico y ella se fue, quede solo en mi casa y a lo único que atine fue a fumar y limpiar, estuve como tres horas limpiando hasta que llamo mi mama y me comento lo que había pasado.
A la noche nos vino a buscar a mi hermano y a mí para ir a lo que hoy en día es solo la casa de mi abuela. Llegue y la abrace, después de esto me puse a reconstruir la situación de lo que había sucedido.
Mi abuela se fue a hacer los mandados y mi abuelo se quedo solo en la casa. Se cambio, se puso la ropa de trabajo, se sentó en el escritorio como cada noche hacia 50 años para anotar los gastos del día. Le prendió una vela a sus padres y subió las escaleras de mármol hasta llegar a la mecedora donde se sentó y sin que le temblara la mano a las 10:30 de la mañana aprox. se pego un tiro en la sien. Llego mi abuela y no lo encontró, lo busco por toda la casa, vio la vela quemada, el auto guardado pero a el no, guardo el mondongo que le había comprado para la cena y subió a cambiarse, así se dio el hallazgo, el resto es historia. Esa noche dormí en su cama de su lado, dormí en paz ya que mi mama me dijo que cuando lo vio, tenía una cara de paz que nunca antes le había visto salvo por los ojos hinchados por la sangre que nunca salió hacia afuera y lo dejo intacto.
Al día siguiente descubrí que en los velorios ponen flores para que no se sienta el olor a podrido de los cadáveres, descubrí hasta donde mis emociones son capaces de soportar, descubrí quienes eran mis verdaderos amigos. Pero por sobre todo descubrí que la muerte es el resumen de la vida, la sala velatorio estuvo repleta de personas (casi 200) que lo querían y querían darle su ultimo adiós. Todos dijeron cosas buenas, todos derramaron lágrimas sinceras de amor esa noche.
Un año después pude llorar, pude hacer mi catarsis y entender los huevos que tuvo mi abuelo al elegir morir de la misma manera que eligió vivir, a su gusto.
Es un poco complicado de entender, pero la muerte no es después de todo lo peor del mundo.

Los Gansos

Hace muchos años me contaron en los Scout una historia que trataba sobre gansos. Esta decía que los gansos son animales muy compañeros que siempre están dispuestos a ayudarse en cualquier situación que todos a uno solo enfrente.
Hace un tiempo conocí a un ganso herido que necesitaba ayuda pero no la sabia pedir, no la expresaba pero estaba ahí, latente. Lo encontré por casualidad en un callejón lleno de otros de su especie que decían creerse los más vivos pero no, no era así. Este ganso hacia exactamente lo mismo, pero no se por qué, era distinto.
A leguas de distancia pude notar que todo lo que hacía era parte de su caparazón para que nadie se atreva a correr sus plumas y ver el ala herida. Yo no la note, el me la mostro y no se por que. Quizá noto mis cicatrices de otras guerras, quizá me vio igual de lastimado. Solo sé que estoy para ese ganso en las buenas y en las malas sin importar que, cuando ni dónde.

Me encantaría algún día cumplir mi sueño de ser un Hippie de esos que tocan la guitarra y cantan en el tren. Eso realmente me haría feliz, pero no, por el momento me tengo que conformar con ser un simple empleado de oficina. Cual es el problema? Detesto ser un oficinista.
Los oficinistas a mi entender son parte de la humanidad que mas uso le da a la hipocresía, mas allá también de ser una de las clases trabajadoras mas enajenadas que puede haber. Todos los días haciendo lo mismo, cumpliendo un riguroso horario pensando que quizás cuando asciendan, se vaya o muera su superior van a ser mejores personas, van a trascender en este mundo capitalista donde los sentimientos y las emociones se dejan de lado. La Hipocresía es su valor mas importante, fingir que todos somos amigos, que nos queremos, que las ocho horas que compartimos nos hace ser amigos y compartir todos nuestros secretos. Mentira, es una gran mentira, las personas con las que puedo contar en ese lugar son pocas y me sobran los dedos de una mano.
Sostendré toda m vida que ser uno de ellos no te hace mejor persona, sus trajes son una caparazón para mostrar la realidad que hay de bajo de ellos, prefiero cambiar el mundo en Jean y zapatillas que con una camisa de Arman y una corbata de seda.
Si, quizás sea un soñador, pero dudo que todos ellos estén felices con lo que hacen y seguramente debajo de esas capaz de frivolidad esconden un sueño tan básico como el mió.

Hace 3 o 4 años empecé terapia. La necesidad se dio por que tenia que resolver los conflictos con mi papá – ser que detesto y detestare, pero no viene al caso – pues sostenía que era mi peor enemigo. Hable del tema mucho tiempo, supere los conflictos pero seguía yendo igual. Con el tiempo me sentí estancado, que no avanzaba y me resultaba raro que no disfrute aquello que se vinculaba con mi futura profesión. Un jueves como cualquier otro decidí terminar. Me dijo Silvi (mi analista) que mucha gente decide abandonar por muchos motivos, algunos por aburrimiento, otros por no querer pagar y otros por que habían logrado tocar fondo, pero no estaban listos para tocar ese tema. Ese día me dio el alta y me fui con una deuda de $60 a saldar, era la promesa de que cuando este preparado iba a volver. Me fui con la certeza de estar seguro cual era ese fondo que había tocado… hasta ayer.
En un rapto de coraje me fui de la facultad a hacer algo distinto, a hacer algo que ese Matías que conozco jamás haría, pues el es muy aplicado, correcto y responsable. Me tome el Sarmiento y justo ese día no andaba el aire acondicionado. Llegue a la estación de Haedo y ahí lo encontré. Mi fondo. En mi fondo me encontré a mi verdadero enemigo, no era mi padre, era la persona que siempre supe que lo era pero no lo sabia ver. Era yo.
Anoche descubrí que me tengo miedo, miedo a ser aquellos que en realidad soy, miedo ser yo mismo, miedo a la realidad.
Me encontré con alguien distinto, que conocía pero que no quería ver, que hace las cosas que el Matías responsable no hace pero le gustan, Ese Matías que no sigue las estructuras, que no se deja llevar con la corriente, que es seguro, no vacila y sabe lo que quiere. Anoche me conocí, me encontré, me tuve miedo, ese Matías que vi. Quizás no sea mi enemigo, quizás sea mi mayor aliado… hoy se como son las cosas.
Pero una vez que esto este publicado, como siempre voy a mirar para otro lado y seguir pensando que esa persona que siempre esta, que es quien me haría realmente feliz, lo único que quiere es cagarme la vida.

“Todo esta inundado, y va a seguir lloviendo, es hora de cambiar de parecer”

Los Fantasmas

Los fantasmas rondan nuestras vidas todo el tiempo, son injustos lo sabemos pero no nos importa, sabemos que estan ahí y los dejamos ser.
Los fantasmas nos angustian pues nos hacen pensar cosas que no son, que deberian ser pero solo en nuestro utopico pensamiento.
Vienen, se acomodan y se quedan ahí, hasta que las velas arden y ya no hay forma alguna de deshacernos de ellos, nos consumen toda la esencia, nos transforman.
No podemos luchar contra nuestros fantasmas, por que no existen, son sensaciones que creamos. Vemos fantasmas donde no los hay.

Un poco de mi...

Me resulta mucho mas comodo escribir de noche a pesar de que las ideas me surgen en cualquier momento del dia, si, se que deberia andar con un anotador por la vida por que arrastras los pensamientos hacen que se pierdan. Pasa que ya ando cargando con varias cosas por la vida y el principal peso, que soy yo mismo, ya es bastante dificultoso.
Tengo 24 años y estudio psicología, no es la primera carrera que hago, es la segunda, la primera la deje trunca para volver a mi primer vocacion que es ayudar a los demas desde un lugar en el que me sienta comodo.
Tengo veinte mil manbos en la cabeza, un trabajo y pocas horas de sueño. A veces cuelgo un pañuelo Scout que me da orgullo pero no sentimiento. Tengo un hermano, una mama, un marido de mama al que jamas llamare padre, y un señor que me dio la vida, que tampoco lo llamare como al anterior.
Tengo sueños truncos y algunos realizados, pero tengo dos manos y un cerebro.
Tengo miedos, tengo ideas, tengo fuerzas y desesperanzas. Tengo amores no correspondidos y amores correspondidos que jamas llegare a amar. Tengo a veces frio y a veces calor.
Tengo sangre en las venas.
Tengo 20 caparazones para algunos impenetrables pero para otros con tan solo dos palabras lo hacen caer y partirse en cincuenta mil pedazos.
Tengo ganas y a veces no tantas, tengo mucho para dar y poco para recibir.
Te tengo ganas.
tengo amigos, tengo familia, tengo actividades, tengo una vida.
Tengo el alma para ofrecer , solo eso, nada mas…

Por diferentes cuestiones, soy de esas personas que no sale mucho los Sábados a la noche, no, no es que sea un anti-social, simplemente que no es lo mío, no le encuentro sentido salir a un lugar aglomerado de gente careta sin ninguna intensión de divertirse, y con el imperante objetivo de demostrar algo que no son. También vale sumar el hecho de que la mayoría de las personas de mi entorno comparten esa idea y somos más del estilo vida diurna y/o barcito de mala muerte. En fin.

Hoy era un sábado que quería salir pero no, me dejaron en banda y en casa me quede. Eso lleva a tener esos momentos de nostalgia que te hacen pensar, pensar en cosas que no queres. Haces balances del estilo “como va mi vida”, “que espero de ella”. Etc, Etc. Pero hubo un mensaje de texto que me hizo un click, y no por lo que me dijeron sino por lo que conteste.
Le mando un mensaje de texto a mi ex, de esos desesperados donde le escribís a cualquiera con tal de que te contesten. En el mismo le decía que quería salir, que la mataba si no me había invitado. Me responde que sí, que iba a estar en x lugar que valla.
Tranquilamente podría haberme cambiado he ido, pero no. Mi respuesta fue. “Deja, no quiero joderte más la vida”.
Pasa que tenemos una relación bastante particular, ella es particular, yo también.
Fingimos un amor que no existe, que no es verdadero, pero aun así a lo largo de los años estuvimos juntos, ella sabe cosas que nunca le dije, ella sabe cosas que cree que creo que no se.
Y así vamos por la vida. Si yo hubiese ido hubiese pasado lo mismo, baile va, baile viene, toqueteo va, toqueteo viene, terminaríamos a los besos, para después pasar al primer telo que se nos cruce por el camino para fingir sexo apasionado, fingir amor, fingir pasión. Luego un histeriqueo de dos meses, con salidas aburridas, forzando las cosas para que salgan bien. Fingiendo un amor que no es verdad. Por eso decidí contestarle eso, no quiero joderle más la vida cuando todos sabemos cómo son las cosas.

Tengo la puta tendencia de enamorarme de las personas equivocadas, de personas que en algunos casos no existen, es que el simple de hecho de hablar me hace imaginar que son el ideal de lo que quiero, por quienes me pelearía con el mundo, por quienes dejaría todo ya que me harían feliz, pero no, siquiera se imaginan que escribo estas cosas y quizá, nunca lo sepan o les interese saberlo.

A modo personal

Hace mucho que no escribo y eso me resulta extraño. pasa que considero esta actividad una buena descarga de tensiones. sera acaso que pasaron muchas cosas en este tiempo?
no se no tengo una respuesta certera.
Se que paso mucho agua bajo el puente y se dieron muchos cambios, creci podriamos decir, pero no se si seria una buena afirmacion. En todo caso evolucione.
Ya lo dije una vez en este blog, un gerente me dijo que con el tiempo me iba a alinear con el laburo e iba a dejar de escribir, lamentablemente tuvo razón. Nose porque pero todo rastro de inspiracion se fue a la mierda. yo creo que también influyo mucho la seguridad que fui ganando con el tiempo y como me deje arrastrar por todas aquellas voces que decian que debia madurar. Para esas personas madurar implica perder el sentido del humor, los sentimientos, las ganas de vivir y todo rastro de que alguna vez fuimos chicos e inocentes. Lamentablemente les hice caso y hoy quiero recuperar todo eso.
Tengo miles de cosas para decir, sentimientos que quiero expresar y no me salen, estan todos atados en un nudo en la garganta tratando de desenredarse con palabras correctas para ser expresados. pero no, aún no estan listos.
No tuve ninguna intension de que este post sea coherente, ya lo dice el titulo, A modo personal